5'nizza от RCClub (19 июня 2020)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Муж неожиданно ночью вернулся из командировки домой.
Все вроде нормально. Пока жена жрать готовила, вышел
на балкон покурить. Видит, там мужик стоит.
- Мужик, ты что тут делаешь?
- Трамвая жду.
Муж покурил, вернулся в комнату, жрет, а сам думает:
``...трамвая ждет? Hа втором этаже, в три часа ночи.
Странно...`` Снова вышел на балкон, а там никого.
``Значит, уже уехал``.
 
Реальная история от солевика про солевика. Именна персонажей изменены в целях конфиденциальности и по причине жёсткой паранои.
Пригласил я домой кореша распаять пару баночек солей в лампушке. Спустя час ингаляции над лампочкой куришь замечает что у него мокрый затылок. Метушась он начал искать источник этого подъеба. Сначало 15 минут бегал по кухне, потом заговорил с кошкой об кинематографе, а в конце кричал на ботинки. Если хотите продолжение ставьте лайк будет вторая часть
 
Ну типо "Постой полимер, не спеши с основной страницей"))

Блин, теперь сижу напеваю: АААА нам всё равно, ааа нам всё равно, мы волшебную косим трын траву:D
Ахахах, да, я скоро буду косить кусты :D:D
 
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками ``Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!``
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
 
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.
Сообщения автоматически объединены,
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
 
Blue Mazar как там поживает? Цвет набирает? Крепчает? Трихомами обрастает?))
С ним кстати случилось очень страшное, он почему-то завял, другие кусты цветут и пахнут, а ему что-то не понравилось с самого начала, высадил новые семена, буду по новой пробовать
 
Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все
в порядке!
Сообщения автоматически объединены,
Чиновники с депутатами как алкаши в семье.

За них стыдно перед всеми соседями.
Пропивают с друзьями последнее из дома.
Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.
В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.
Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.
Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.
 
С ним кстати случилось очень страшное, он почему-то завял, другие кусты цветут и пахнут, а ему что-то не понравилось с самого начала, высадил новые семена, буду по новой пробовать
Знаешь, после таких рассказов люди и начинают пить днём..
А писали то как, сорт который растёт у всех и всегда, самый не прихотливый и самый сильный, сила - блюбери, урожайность - мазара, эхх
 
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее…
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в
изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя
оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
Сообщения автоматически объединены,
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Сообщения автоматически объединены,
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться.
Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
Сообщения автоматически объединены,
У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
 
Знаешь, после таких рассказов люди и начинают пить днём..
А писали то как, сорт который растёт у всех и всегда, самый не прихотливый и самый сильный, сила - блюбери, урожайность - мазара, эхх
Ну, что-то пошло не так. Critical растет, White Widow тоже отлично себя чувствует, LSD тоже комфортно, Skunk уже цветёт и пахнет. А вот Blue Mazar’y что-то не понравилось, может соседи??
 
  • Like
Реакции: Edd
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась
 
Сидели мы когда-то в парке,а там была перестройка одним словом делали био-туалеты на улице типа кабинки такие,а они перемотанные ленточками что-бы не заходили.
В общем бежит какаято женщина,больших размеров,видно что в туалет,а они же перемотанные нельзя заходить,общем то она переступила через них,и что-бы далек не заходить она сразу скраю стала,общем а когда они строят их то там просто подвальчик такой,она присаживаеться и спускает нужду тут ёё за попу хватает кто-то и она из за испуга всю свою еду за неделю на его голову спускает,она убежала,а мы сидели на лавочке там как оказалось спал бомж какой-то ,он после етого чихал-кашлял ну так и не вышел,а Женщина хотела извиниться)
 
Кароче, один чувак познакомился с крутейной телкой на дискотеке,
и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света,
он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика
на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придет - это я перед операцией!
 
Еще целых 36 минут, а я уже так рассчитываю на пиццу.
 
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых
отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто
математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -
4 X 4 !!!!!!!
 
Приз получен, спасибо за конкурс
30A9CC68-A6F0-4BE7-8610-915D8AA357A3.jpeg
 
Приз получен, спасибо за конкурс
Посмотреть вложение 51407
Как тебе такое?)
Можно уже открывать свои пиццерии "PoliEdd"
А как правильно читать?)
Полиэдд или Полиедд?)
009810BA-B5BD-4734-B3C3-ED186E7B03F1.jpeg

6F33BEB6-B338-47DC-ABBA-6C4ED25B6705.jpeg

A8260CA0-47F9-4074-B82D-F5CC1B44E1D0.jpeg


Сообщения автоматически объединены,
Так же получил вкусненькое, всем спасибо, хорошего вечера ;)
B1819599-7940-43DE-B5CB-DF1C505DE483.jpeg
 
Последнее редактирование:
У меня после завтра День Рождения, а я даже не могу придумать как его отметить, может у кого-то есть какие-то идеи?
здорова Полимерыч:)
есть такая чуйская долина,вот там стол и накрой,прям в центре поля)думаю весело будет:D
Сообщения автоматически объединены,
Победители POLIMER & Edd
отпишите мне в ЛС для получения приза.
поздравляю брохи вас;)
вкусненько вам съесть,ну и бухануть
по рюмочке можете и за мою Любовь выпить
она сегодня родилась:)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху