F
FuckFeds
Гость
Тестер:
М, 23
Толерантность: отсутствует.
Кросстолерантность: марихуана — высокая; амфетамины — ниже среднего.
Вещество:
Название: Таблетка Superman (250 mg MDMA)
Кратко о веществе: MDMA — полусинтетический ПАВ амфетаминового ряда из семейства шульгинских феников. Химическая формула — C11H15NO2.
Вид: Таблетка синего цвета. На одной стороне — логотип супермена, на другой — деления, которые делят таблетку на 4 равных части.
Дозировка: Пол колеса — то бишь ~125 мг.
Способ употребления: перорально.
Путешествие:
Как изначально и планировалось — таблетку мы с корешем разделили на двоих (и ни разу не пожалели). Только выйдя с маршрутки во Львове — мы сразу направились в ближайший кабак, а точнее в его уборную Таблетка не крошится, хорошо ломается, и вот мы разделили её на 2 части и каждый выпил ~ по 125 мг. Стали ждать действия и направились в центр города.
0:00 — Таблетка выпита и запита небольшим количеством воды. Перед трипом животы благоразумно ничем не набивали, ведь уже ни для кого не секрет что тогда бывает Немного волнуюсь, ведь от последней таблы Superman я чуть не умер Если кто не помнит/знает — я тогда таблу раздробил в порошок, выбрал раствор и поставился. Об этом можно почитать в другом моём .
0:25 — Поскольку добираться до центра мы решили пешком, через 25 минут после принятия таблы мы всё ещё находились в дороге. И тут я зеваю. Для меня это всегда первый признак что MDMA начало действовать. И действительно — как-то уже совсем уле=еле ощущается расслабленность и предстоящая мазанина. Ноги идут как бы отдельно от тела — очень бодро шагаешь, но о ходьбе вообще не думаешь, целиком и полностью погружаясь в свои мысли.
0:40 — Доходим до центра, встречаемся с подругой и идём курить шмаль на нашу точку в центре. По дороге шутим разные шутки, настроение у нас с другом уже изрядно приподнятое, хотя таблетка едва-едва начинает действовать.
0:45 — Выкуриваю напас бошек White Widow и мой трип моментально потенциируется и усиливается в 5 раз. Подозреваю, что момент когда я покурил банку совпал со временем, когда начался вход. Вкратце — всё стало нереально психоделичным в один момент. Я просто утратил возможность воспринимать мир таким каким он является. Это очень и очень яркие ощущения. Я просто не могу стоять на месте, волна эйфории на меня накатывает. Подруга, которая и угостила нас бошками кажется мне бесконечно милой, я не могу сдержать себя, обнимаю её и благодарю за баночки :3
1:00 — Выходим в подъезд покурить сигареты. Мазать начинает нереально сильно, прям настолько сильно что аж неприятно (но совсем чуть-чуть). Всё вокруг нереально и психоделично. Особенно сильно искажаются тени (мы триповали вечером) — они танцуют, переливаются, меняют цвета и своё местоположение. Мы стоим в подъезде и слушаем музыку — а у меня ощущение что мы где-то на рейве)) Мазанина меняет свой характер в зависимости от включаемой музыки. Включается ambient — и я словно волна, включается dark techno — и меня пиздячит из стороны в сторону, я не могу устоять на месте.
1:20 — Идём гулять по центру Львова. Делать это немного трудно из-за того что нас пиздует как двух котят от драгонфлая, но мы исторические последователи гордого советского народа и нам это нипочём — мы гуляем Но пиздует, если честно, очень прилично — девочкам которые впервые будут пробовать экстази советую с этим вот товарищем суперменом быть осторожнее — даже от половинки можно неплохо присесть на жопу))
Встречаем некоторых своих знакомых и узнаём от них что у нас вообще-то огромные зрачки и выглядим мы, слегка, объебашено — искренне удивляемся почему их вообще это волнует
1:30 — Тем временем, трип постепенно и очень плавно переходит на плато и мы позволяем себе разжать булки. Тусуемся, гуляем, эйфория 8/10, стим 7/10.
2:30 — Обнаруживаем, что мы вообще-то втыкнули со временем и опаздываем на последнюю маршрутку в наш посёлок! Как только это доходит до осознания, мы прощаемся с подругой и удаляемся на остановку. Маршрут устроен таким образом что нужно ехать с пересадкой. И вот мы стоим ждём автобус.
3:00 — Подъезжает автобус, падаем на места. Упали на места такие, знаете, что 2 сиденья поставлены лицом к ещё двум. Таким образом 2 человека сидят напротив двух других. И вот мы упали и сидим. Видок у нас, конечно, был мама не горюй)) Подходит какой-то мужик, ставит свой рюкзак на одно из мест напротив и просит нас «Ребят, я на минутку, скажете что тут занято, ладно». Мы отвечаем, мол, «Не вопрос, конечно» и он удаляется. Спустя 10 секунд подходят 2 старые бабки, одна из них усаживается на второе место напротив нас и спрашивает «А тут шо, зайнято!». Мы ей отвечаем что, мол, да, тут занято. Знаете что она делает Она говорит «Нічо, не вдома! Галя, сідай!». Мы люто ахуели и начали ржать как две гиены на весь троллейбус Всмысле вот прямо буквально угорать, очень громко, практически ей в лицо — она ведь напротив нас сидела))). Я чуть-чуть одупляюсь, что это начинается неадекват, успокаиваюсь от смеха и говорю ей «Извините, пожалуйста, но тут всё-таки занято, и занимал незнакомый нам человек. Вы сейчас просто его рюкзак куда денете Давайте вы ему его отдадите и скажете как есть» Старая квочка напряжённо играет желваками — по её лицу угадывается бурлящий в недрах коробки мозговой штурм. И всё же она не находит ничего изобретательнее «НІЧО, НЕ ВДОМА! ГАЛЯ, ДАВАЙ СІДАЙ!» На Галю мой аргумент, кажется, подействовал более действенно — она тупо отморозившись от своей наглой подруги уселась в задних местах — кстати, подчеркну, сзади тоже было 2 свободных места рядом, но ахуевшая старуха либо их не увидела, либо отвоевать именно места рядом с нами стало для неё делом личной чести и доблести. Впрочем, насрать, дальше — лучше. Подходит мужик и садится на своё место рядом с этой бабкой. Проезжаем 2 остановки в полном ахуе с произошедшей ситуации, перевариваем её, и тут у сидящего напротив мужика лет 35-40 звонит телефон, он берёт трубку и начинает о чём-то говорить. Ну говорит и говорит, хуй с ним. Проезжаем ещё немного и я как-то невольно начинаю прислушиваться к тому о чём он говорит. «Ну дивись, у мене є 9 нот, я їх складаю і у мене виходить гарна мелодія. У тебе їх 4, ти їх складаєш — у тебе все грає» Говорит с таким видом будто речь идёт о чём-то очень серьёзном. Всё бы и ничего, если бы я не был музыкантом и не понял с первой фразы что он говорит какую-то мутную хуйню к музыке не имеющей никакого отношения «Дивись, тобі тре шоб на 4 каналі все реалізовувалось. У тебе все реалізовується на 4 каналі» — по коже пробегает холодок и я понимаю что передо мной, походу, едет какой-то член команды одного из магазов Секты Смотрю на кента — он тоже весь во внимании, хоть и виду не подаёт. Я включаю телефон и пишу в заметках «Это какой-то ебанутый шифр». Показываю ему, он кивает. Проходит 5 секунд и мы оба пырскаем от смеха. Мужик напрягается. И тут наша остановка. При выходе очень сильно высадить этого мужика, мол «Долбоёб, какие нахуй 9 нот))) Какая мелодия Перед тобой 2 музыканта сидят ахахаха» и посмотреть за его реакцией, но мы воздержались, вышли и начали угорать.
3:30 — Угорали пока не поняли что проебали последний автобус в посёлок. Начали стопить машину. Таблетка ещё действует, куча эйфории и стима не покидают нас, хотя действие уже ощутимо слабее.
3:45 — Автостоп чет не задался, машины либо не останавливаются, либо останавливаются, но едут не туда куда надо. Мимо нас проходит мужик. Останавливается через 50 метров и начинает за нами наблюдать. Через 5 секунд нам обоим это становится очевидно. Мы начинаем обмозговывать ситуацию и что вообще происходит в данный момент. И тут нас окликают «Эй, пацаны!». Подходим.
«Что делаете» — «Машину стопим»
«А если не стопнете» — «Ну тогда хуёво…»
«Вот и я об этом, что хуёво!» — «….»
«Пацаны, если что ко мне можно пойти, у меня хата недалеко, никаких проблем!»- «Да не, спасибо, мы пойдём))»
В ахуе. В каком же мы ахуе с того сколько рандомной неизвестной хуйни происходит пока мы под таблой!! Вот теперь какой-то маньяк нас на хату позвал….Вид у него был ахуенно стрёмный — перекошенное лицо, ходящие скулы, глаза смотрят в разные стороны — короче, пиздец.
4:00 — Я понимаю что автостопом доехать в полночь не варик. Стопил бы я с девушкой — ещё бы были шансы, но двум объёбаным парням — никто не захочет помочь в ночное время суток — ну а нахуй такой риск людям Вдруг мы маньячеллы Останавливаю «шашечку». 350. Понимаю, что да, больше 20 км ехать…. Я въебался в финансовый забор из-за того что мы провтыкались по времени. Садимся в таксу, и таксист через 5 минут после того как мы сели в машину, начинает включать песни про шмаль
5:00 — Пришли домой, поели и лягли спать. Таблетка практически перестала действовать. Отходосов и побочек — 1/10.
ИТОГ:
Селлер: 10/10
Вещество: 9/10
Стэлс: 5/10
М, 23
Толерантность: отсутствует.
Кросстолерантность: марихуана — высокая; амфетамины — ниже среднего.
Вещество:
Название: Таблетка Superman (250 mg MDMA)
Кратко о веществе: MDMA — полусинтетический ПАВ амфетаминового ряда из семейства шульгинских феников. Химическая формула — C11H15NO2.
Вид: Таблетка синего цвета. На одной стороне — логотип супермена, на другой — деления, которые делят таблетку на 4 равных части.
Дозировка: Пол колеса — то бишь ~125 мг.
Способ употребления: перорально.
Путешествие:
Как изначально и планировалось — таблетку мы с корешем разделили на двоих (и ни разу не пожалели). Только выйдя с маршрутки во Львове — мы сразу направились в ближайший кабак, а точнее в его уборную Таблетка не крошится, хорошо ломается, и вот мы разделили её на 2 части и каждый выпил ~ по 125 мг. Стали ждать действия и направились в центр города.
0:00 — Таблетка выпита и запита небольшим количеством воды. Перед трипом животы благоразумно ничем не набивали, ведь уже ни для кого не секрет что тогда бывает Немного волнуюсь, ведь от последней таблы Superman я чуть не умер Если кто не помнит/знает — я тогда таблу раздробил в порошок, выбрал раствор и поставился. Об этом можно почитать в другом моём .
0:25 — Поскольку добираться до центра мы решили пешком, через 25 минут после принятия таблы мы всё ещё находились в дороге. И тут я зеваю. Для меня это всегда первый признак что MDMA начало действовать. И действительно — как-то уже совсем уле=еле ощущается расслабленность и предстоящая мазанина. Ноги идут как бы отдельно от тела — очень бодро шагаешь, но о ходьбе вообще не думаешь, целиком и полностью погружаясь в свои мысли.
0:40 — Доходим до центра, встречаемся с подругой и идём курить шмаль на нашу точку в центре. По дороге шутим разные шутки, настроение у нас с другом уже изрядно приподнятое, хотя таблетка едва-едва начинает действовать.
0:45 — Выкуриваю напас бошек White Widow и мой трип моментально потенциируется и усиливается в 5 раз. Подозреваю, что момент когда я покурил банку совпал со временем, когда начался вход. Вкратце — всё стало нереально психоделичным в один момент. Я просто утратил возможность воспринимать мир таким каким он является. Это очень и очень яркие ощущения. Я просто не могу стоять на месте, волна эйфории на меня накатывает. Подруга, которая и угостила нас бошками кажется мне бесконечно милой, я не могу сдержать себя, обнимаю её и благодарю за баночки :3
1:00 — Выходим в подъезд покурить сигареты. Мазать начинает нереально сильно, прям настолько сильно что аж неприятно (но совсем чуть-чуть). Всё вокруг нереально и психоделично. Особенно сильно искажаются тени (мы триповали вечером) — они танцуют, переливаются, меняют цвета и своё местоположение. Мы стоим в подъезде и слушаем музыку — а у меня ощущение что мы где-то на рейве)) Мазанина меняет свой характер в зависимости от включаемой музыки. Включается ambient — и я словно волна, включается dark techno — и меня пиздячит из стороны в сторону, я не могу устоять на месте.
1:20 — Идём гулять по центру Львова. Делать это немного трудно из-за того что нас пиздует как двух котят от драгонфлая, но мы исторические последователи гордого советского народа и нам это нипочём — мы гуляем Но пиздует, если честно, очень прилично — девочкам которые впервые будут пробовать экстази советую с этим вот товарищем суперменом быть осторожнее — даже от половинки можно неплохо присесть на жопу))
Встречаем некоторых своих знакомых и узнаём от них что у нас вообще-то огромные зрачки и выглядим мы, слегка, объебашено — искренне удивляемся почему их вообще это волнует
1:30 — Тем временем, трип постепенно и очень плавно переходит на плато и мы позволяем себе разжать булки. Тусуемся, гуляем, эйфория 8/10, стим 7/10.
2:30 — Обнаруживаем, что мы вообще-то втыкнули со временем и опаздываем на последнюю маршрутку в наш посёлок! Как только это доходит до осознания, мы прощаемся с подругой и удаляемся на остановку. Маршрут устроен таким образом что нужно ехать с пересадкой. И вот мы стоим ждём автобус.
3:00 — Подъезжает автобус, падаем на места. Упали на места такие, знаете, что 2 сиденья поставлены лицом к ещё двум. Таким образом 2 человека сидят напротив двух других. И вот мы упали и сидим. Видок у нас, конечно, был мама не горюй)) Подходит какой-то мужик, ставит свой рюкзак на одно из мест напротив и просит нас «Ребят, я на минутку, скажете что тут занято, ладно». Мы отвечаем, мол, «Не вопрос, конечно» и он удаляется. Спустя 10 секунд подходят 2 старые бабки, одна из них усаживается на второе место напротив нас и спрашивает «А тут шо, зайнято!». Мы ей отвечаем что, мол, да, тут занято. Знаете что она делает Она говорит «Нічо, не вдома! Галя, сідай!». Мы люто ахуели и начали ржать как две гиены на весь троллейбус Всмысле вот прямо буквально угорать, очень громко, практически ей в лицо — она ведь напротив нас сидела))). Я чуть-чуть одупляюсь, что это начинается неадекват, успокаиваюсь от смеха и говорю ей «Извините, пожалуйста, но тут всё-таки занято, и занимал незнакомый нам человек. Вы сейчас просто его рюкзак куда денете Давайте вы ему его отдадите и скажете как есть» Старая квочка напряжённо играет желваками — по её лицу угадывается бурлящий в недрах коробки мозговой штурм. И всё же она не находит ничего изобретательнее «НІЧО, НЕ ВДОМА! ГАЛЯ, ДАВАЙ СІДАЙ!» На Галю мой аргумент, кажется, подействовал более действенно — она тупо отморозившись от своей наглой подруги уселась в задних местах — кстати, подчеркну, сзади тоже было 2 свободных места рядом, но ахуевшая старуха либо их не увидела, либо отвоевать именно места рядом с нами стало для неё делом личной чести и доблести. Впрочем, насрать, дальше — лучше. Подходит мужик и садится на своё место рядом с этой бабкой. Проезжаем 2 остановки в полном ахуе с произошедшей ситуации, перевариваем её, и тут у сидящего напротив мужика лет 35-40 звонит телефон, он берёт трубку и начинает о чём-то говорить. Ну говорит и говорит, хуй с ним. Проезжаем ещё немного и я как-то невольно начинаю прислушиваться к тому о чём он говорит. «Ну дивись, у мене є 9 нот, я їх складаю і у мене виходить гарна мелодія. У тебе їх 4, ти їх складаєш — у тебе все грає» Говорит с таким видом будто речь идёт о чём-то очень серьёзном. Всё бы и ничего, если бы я не был музыкантом и не понял с первой фразы что он говорит какую-то мутную хуйню к музыке не имеющей никакого отношения «Дивись, тобі тре шоб на 4 каналі все реалізовувалось. У тебе все реалізовується на 4 каналі» — по коже пробегает холодок и я понимаю что передо мной, походу, едет какой-то член команды одного из магазов Секты Смотрю на кента — он тоже весь во внимании, хоть и виду не подаёт. Я включаю телефон и пишу в заметках «Это какой-то ебанутый шифр». Показываю ему, он кивает. Проходит 5 секунд и мы оба пырскаем от смеха. Мужик напрягается. И тут наша остановка. При выходе очень сильно высадить этого мужика, мол «Долбоёб, какие нахуй 9 нот))) Какая мелодия Перед тобой 2 музыканта сидят ахахаха» и посмотреть за его реакцией, но мы воздержались, вышли и начали угорать.
3:30 — Угорали пока не поняли что проебали последний автобус в посёлок. Начали стопить машину. Таблетка ещё действует, куча эйфории и стима не покидают нас, хотя действие уже ощутимо слабее.
3:45 — Автостоп чет не задался, машины либо не останавливаются, либо останавливаются, но едут не туда куда надо. Мимо нас проходит мужик. Останавливается через 50 метров и начинает за нами наблюдать. Через 5 секунд нам обоим это становится очевидно. Мы начинаем обмозговывать ситуацию и что вообще происходит в данный момент. И тут нас окликают «Эй, пацаны!». Подходим.
«Что делаете» — «Машину стопим»
«А если не стопнете» — «Ну тогда хуёво…»
«Вот и я об этом, что хуёво!» — «….»
«Пацаны, если что ко мне можно пойти, у меня хата недалеко, никаких проблем!»- «Да не, спасибо, мы пойдём))»
В ахуе. В каком же мы ахуе с того сколько рандомной неизвестной хуйни происходит пока мы под таблой!! Вот теперь какой-то маньяк нас на хату позвал….Вид у него был ахуенно стрёмный — перекошенное лицо, ходящие скулы, глаза смотрят в разные стороны — короче, пиздец.
4:00 — Я понимаю что автостопом доехать в полночь не варик. Стопил бы я с девушкой — ещё бы были шансы, но двум объёбаным парням — никто не захочет помочь в ночное время суток — ну а нахуй такой риск людям Вдруг мы маньячеллы Останавливаю «шашечку». 350. Понимаю, что да, больше 20 км ехать…. Я въебался в финансовый забор из-за того что мы провтыкались по времени. Садимся в таксу, и таксист через 5 минут после того как мы сели в машину, начинает включать песни про шмаль
5:00 — Пришли домой, поели и лягли спать. Таблетка практически перестала действовать. Отходосов и побочек — 1/10.
ИТОГ:
Селлер: 10/10
Вещество: 9/10
Стэлс: 5/10
